lunes, 3 de septiembre de 2012

Shibari (Kinbaku) El arte del bondaje japonés.

El shibari es el arte del bondage japonés en el que se hace uso de piezas de cuerda delgada. El shibari difiere del bondage occidental en que no busca inmovilizar o limitar el movimiento, ganándose placer bajo la presión y la tensión de las cuerdas que aprietan el pecho o genitales. El maestro "K" en su libro "The Beauty of Kinbaku" dice que la belleza está en el ojo del que mira o en el abrazo de la cuerda...


 
Uno de los puntos más importantes en el amarrar la persona en este tipo de bondaje, es la estética. Es notorio el uso de posiciones asimétricas que aumentan el impacto psicológico del bondage, sin olvidarse del « masaje » que consiste en el efecto energético –negativo o positivo- sobre ciertos puntos del cuerpo de la persona sumisa, relacionados con los meridianos energéticos del cuerpo humano, según la tradicional medicina oriental (chakras).
Este es el vocabulario que se utiliza en este refinado arte:
  • Kinbaku: El arte de realizar un bondage « à la Japonesa »
  • Hojo-jutsu: Arte marcial consistente en la inmovilización de prisioneros
  • Shibari: Acción de bondagear a alguien
  • Shibaritai: Cuando el Maestro indica su deseo de bondagear a la sumisa
  • Shibararetai: Cuando la sumisa indica su deseo de ser bondageada por el Maestro
  • Musubim: nudo
  • Nawa: cuerda



Generalmente se practica con cuerdas de 7 metros de largo. Usualmente el material de la cuerda es arroz, seda o yute, por sus características de manifiesta rugosidad, algunas veces se hace también uso de cuerdas de algodón o nylon.
  • Nawashi: un artista de la cuerda
  • Asanawa: cuerda tradicional japonesa
  • Karada : cuerpo – por extensión, el bondage que envuelve el cuerpo
  • Sakuranbo: cerezas – por extensión, el bondage de las nalgas
  • Kotori: Suspensión mediante el bondage
A pesar de ser una técnica sexual que se originó en la técnica militar del Hojojutsu, como una técnica de sutil y muy codificada forma de tortura hacia los prisioneros, esta se aleja, pues presta especial atención a no hacer daño. Se construye por etapas, con un considerable cuidado a los tiempos: primero se inmovilizan el tronco, luego las nalgas y el vientre, y finalmente se inmoviliza el cuerpo en su conjunto.
 
He aquí un video "educativo" del maestro Hikari Kesho.
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La estética de la persona atada es muy importante en este arte. Se distingue por el uso de katas (formas) y reglas estéticas, que promueven la asimetría y a menudo se emplean posiciones incómodas, a menudo dando la opción de dos "males": elegir entre dos posiciones incómodas, moviendo las cuerdas, para aumentar el efecto psicológico de la atadura. En particular, este tipo de bondaje es más sobre la forma en que se aplica la cuerda y el placer está más en el viaje que en el destino. Así, la cuerda es como una extensión de la mano, y es usada para comunicarse....
 
Aquí escenas muy eróticas y con mucha fuerza estética en el "Festival de la Cuerda"  de San Petersburgo en 2012.
 
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Enlaces adicionales:
 
 
(nota: "coger japonesas desnudas..." aquí debe tomarse en el sentido de español/España :))
 
Fuentes de este artículo:



Como siempre, sus comentarios son bienvenidos, así como las preguntas a maria@docpelufo.com
 

miércoles, 29 de agosto de 2012

SEXO ORAL PARA ELLAS -con videos :)- (Cunnilingus)

Como prometido, hoy voy a abordar el muy necesario tema del sexo oral para ella.
Aparentemente todavía quedan algunos reticentes en esta sociedad (lo que me sorprendió mucho) y otros que carecen de una buena técnica, lo que trataremos de remediar en este artículo, a la vez que contribuiremos con que otros y otras mejoren las que ya poseen y puedan innovar y agregar a su repertorio.

La mayor parte del material es apto para todo adulto, ya que viene de un programa televisivo muy bueno que me proporcionó mi compinche número uno, que no nombraré pero que él sabe bien quién es. y el otro me lo habían mostrado en Austria hace como 8 años y el profe Bernhard Ludwig decía -¡imagínense!- que había que mostrarlo en las escuelas. Si les gusta, tal vez quieran visitar el muy osado sitio de Nina, que les aseguro que los va a dejar con muy pocas dudas, pero prepárense para algo bastante fuerte, y sin duda califica de porno, aunque Nina es también a mi juicio, una educadora y una pionera.

Bueno, me queda entonces muy poco por explicar ya que una imagen vale más que mil palabras pero igual voy a hacer algunas observaciones:

1) Algunas mujeres tienen ellas reticencia a disfrutar del sexo oral por miedos propios, por ejemplo tienen miedo de cómo huelen o de como "saben". Esto es bueno de solucionar simplemente poniendo un dedo y probando para saber que uno realmente tiene un "buen sabor" allí abajo y no hay de qué preocuparse. Por otro lado, es cierto que no todas tenemos el mismo gusto/olor y que depende de nuestra alimentación también y que cambia el nivel de lo ácido o alcalino y que puede realmente regularse. Aquí entran los consejos de la sexología tradicional al respecto.

2) Conocerse más. Para poder dar instrucciones al/a la compañero/a, primero hay que saber qué nos gusta. Para ello nada mejor que usar un espejo y localizar el clítoris, y entender su anatomía. Comprender qué movimientos causan placer y llegar al orgasmo por una misma es absolutamente esencial para luego disfrutar del que nos proporcionan otros. Es *muy* bueno utilizar un espejito. Aquí está el clítoris.



3) No tener miedo de dar instrucciones. Hay algunas palabras que una realmente tiene que usar sin miedo: "sí; "no"; "por ahí"; "no pares" (inclusive: "si parás te mato" :)); "seguí";"por ahí";"más abajo";"más arriba", etc. ustedes saben a qué me refiero. También son muy apreciadas las invocaciones religiosas ("ay Dios" -curiosamente esto vale para las ateas y agnósticas...-), y he notado que en estas latitudes se incluyen exclamaciones altamente edípicas ("ay papá", etc.). Todo lo cual anima a la compañera o o compañero a continuar por el camino por el que iba y le permite disfrutar del proceso.

4) Una buena y cómoda posición para los/las dos. Si hay algo que molesta o duele (a menos que uno esté en eso -ver BDSM y sado-masoquismo) va a ser muy difícil relajarse lo suficiente como para perderse en el proceso y tener un orgasmo tipo tsunami.

5) Almohadones. No olvidarse de estos aliados.

VIDEO 1. Una posición diferente. Tomado del programa "Guía Sexual del Siglo XXI" de la televisión británica, doblado al español y difundido en Saeta Canal 10.

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POR PUBLICAR EN LAS PROXIMAS HORAS (problemas tecnicos):
VIDEO 2. (MUY EXPLICITO NO ABRIR EN EL TRABAJO)  Nina Hartley demonstrates Oral Sex techniques.  Está en inglés, pero si tengo tiempo lo subtitulo...Tengo un software para eso.
Si quieren visitar el sitio de Nina, tiene mucho material educativo, pero es MUY explícito y el límite con pornografía se borra...

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¡¡MUCHAS GRACIAS a Gonza por recuperarme este video que lo habían retirado de todos los sitios educativos y ahora estaba sólo en "esos" sitios a los que sí no quiero enlazar porque tienen publicidad y viruses que de ninguna manera van a venir aquí!!!

Cualquier pregunta, como siempre, me escriben a mi email profesional: maria@docpelufo.com.
Que tengan un excelente resto de la semana... y.. practiquen. :)








sábado, 25 de agosto de 2012

Las diferentes caras del sexo: Mi vision.

Supongo que tendría que haber escrito este artículo cuando empecé con el blog, pero a veces uno comete el pecado de dar por obvio lo que no lo es tanto.

 En mi trabajo yo uso los términos “Counseling holístico en sexualidad” y a menudo menciono que me formé en el GAMED, que es un instituto en Austria donde se forman los doctores que trabajan con métodos naturales. El concepto de sexualidad es diferente del clásico en sexología  porque se integra lo transpersonal, que es coherente con la formación que yo ya traía de Uruguay, de hace 20 años, del Centro Encuentro en Montevideo y con lo que estoy trabajando ahora con la querida gente de Tríada y la Dra. Solange Gerona del movimiento Deeksha. Una amiga me preguntaba cómo se integra todo esto: la dimensión espiritual de la sexualidad con Tantra y “el sexo sagrado” en el que los chakras, y la energía –llamémosla “Kundalini”- juegan un papel tan importante y la otra parte de la que me ocupo bastante que es todo lo alternativo, las “parafilias” como BDSM, swingers, fetiches, shibari, etc.
Sólo puedo responder desde mi visión personal. Mi respuesta es que para mí la sexualidad tiene varias facetas y que por lo menos puedo distinguir tres, de forma muy clara.

Para mí, en nuestro encuentro sexual, a veces simplemente jugamos desde ese lugar que yo llamo “el niño libre” usando la tipología de Eric Berne en su teoría del Análisis Transaccional.  Nos sentimos  libres y nos divertimos. Nos permitimos cosas. Algunas personas eligen que ese juego incluya cosas “kinky” (no hay traducción buena) como las que mencioné antes (terminología usada frecuentemente: “parafilias” por llamarlas de algún modo). Eligen elementos de ese menú, de esa mesa de buffet que a menudo menciono y son ellas con las que juegan. A pesar de que ese juego requiere muchas veces un enorme nivel de confianza, previa negociación, diálogo y madurez, no necesariamente se experimenta en el momento mismo del juego lo que yo llamo “la burbuja de encuentro”. Ocurre frecuentemente que esta se da después (en el momento de los mimos). En lo profesional, ¡sin duda que esto es una especialidad y un interés favorito! Creo que hay muchísima gente que no tiene a donde acudir con sus dudas, sus preguntas o simplemente no puede salir del ropero porque “de esto no se habla”.
 
KINBAKU o SHIBARI (el antiguo arte de bondaje japonés)

También desde este mismo lugar de nuestra sexualidad es que se da lo que los sexólogos de ahora (leía el otro día un artículo de la Dra. Joubanoba al respecto) están tratando de rescatar por oposición a una vieja concepción centrada en el coito (herencia de la vieja filosofía del coito como modelo reproductivo): este aspecto yo lo llamaría “regalarnos orgasmos”. Por supuesto que es lindo, válido, rescatable y puede estar (o no) lleno de amor, cariño y placer (¡cuántos son los hombres a los que he escuchado describir cuánto placer les produce hacerle el sexo oral a una mujer! ¿y entre dos mujeres? ¿y entre dos hombres? ¿y un hombre a una mujer trans? ¡ni hablar!). Desde luego que *SIEMPRE* me estoy refiriendo a todo el espectro de posibilidades: mujer-mujer; hombre-hombre; mujer-hombre; hombre que se identifica como mujer; mujer que se identifica como hombre; personas genéticamente diversas y todo lo que está entre esto en el espectro del género.(pido disculpas, el enlace está en inglés, es una verdadera vergüenza lo que encontré en español lo trata como patología ¡lo que no es así desde hace años en ningún lugar en el mundo!) 
La famosa transexual Amor (del programa "Gran Hermano)

Pero si para redimir estos orgasmos (de lo que me alegro) y hacernos acordar que la gran mayoría de las mujeres (ver últimas estadísticas) únicamente los tienen a través del sexo oral, o manual y que no hay nada patológico con todas aquellas que acuden a un consultorio preocupadas porque no llegan al mismo a través de la penetración –¡asombrosa la falta de educación sexual que esto prueba!- estamos promoviendo la exclusión de la penetración, nos estamos yendo para el otro lado. a)  en la pareja mujer-hombre, muchas veces no se llega al orgasmo por falta de buena técnica:  ver Tantra…donde como diría mi viejo profesor “¡la mujer tiene control del joystick” b) En la pareja hombre-hombre, a menudo se llega al orgasmo a través de la penetración anal c) mujer-hombre: también (más raro, pero existe).
 
Y con respecto lo que yo llamaría “sexo encuentro”, yo lo separaría como momento (¡no quiere decir que la misma pareja no practique, por supuesto los tres!). Es la experiencia que para la gente que se interesa en su crecimiento espiritual le da sentido a lo que se llama “sexualidad sagrada”. Es una forma de comunicación, de intercambio y es claramente energética y espiritual. Es muy difícil de explicar y claramente reconocible si se ha experimentado.
 

Es el objetivo del tantra y en sus ejercicios se busca crear la “burbuja” que lleva a este encuentro. El tantra no es, como se piensa popularmente, sólo una técnica para prolongar orgasmos sino una disciplina espiritual rigurosa y que demanda muchos sacrificios a quien la practica en forma rigurosa (por ejemplo, la gran mayoría somos vegetarianos y vivimos o al menos trabajamos en un ambiente sumamente simple –en el piso-).  Yo tengo un amigo que lleva muchos años de crecimiento espiritual y me acuerdo que en una oportunidad se acercó a mí en un ejercicio de meditación, y yo tenía los ojos cerrados y sentí claramente su energía, de una fuerza impresionante. No es casualidad que cuando él comenta de sus relaciones, habla de un encuentro “desde otro nivel”.  A pesar de que tengo plena conciencia de no estar en ese lugar, por haber vivido algo así en algunas preciosas ocasiones, entiendo perfectamente de qué habla… Y por otra parte, también me resulta claro que otra gente, es absolutamente impenetrable a esto, y sólo puede “jugar” a otro nivel (¡que para nada rechazo!)… Y sí: ¡Seguro que también pueden divertirse! No todos estamos para comer pastitos, tomar té y sentarnos en el piso J

lunes, 13 de agosto de 2012

Notas desde la práctica del BDSM para la gente "Vainilla"




Tomado de: Cliff, Pervocracy

Practicar el sexo alternativo o "kinky" tiene sus propios problemas, pero tiene ideales, que uno tiene que apreciar. No se practicarán formas perfectas de consentimiento y comunicación (y a veces no se practica ninguna) pero por lo menos, todos aquellos que participan en estas prácticas saben que tendrían que hacerlos. Generalmente se pasan folletitos sobre consentimiento y comunicación. ¿No estaría bueno que TODOS hicieran esto? 

Uno no puede evitar la comunicación en el sexo alternativo, porque las categorías de "kink" son demasiadas para que haya algún tipo de escenario por defecto... No se pueden hacer guiñadas y decirle al otro "te gustaría...mmm...mmm...?" Y alzar las cejas en forma sugestiva, porque no hay manera posible de que alzar las cejas se traduzca como: "te gustaría atarme a una silla, humillarme verbalmente y hacerme un poco de spanking?". Uno tiene que decirlo, lisa y llanamente porque no hay manera de que tu compañero pueda imaginarse lo que estás pensando.

No se puede ser difuso en cuanto a consentimiento en el Kink porque si no fuera por el consentimiento, literalmente lo que uno hace podría ser una tortura. No se puede pegarle a una persona con una fusta, hasta que tenga moretones porque "PARECE" que quieren que se lo hagas... Y hay que reconsiderar seriamente las opciones de vida si uno empieza a atar a una persona hasta immovilizarla porque no dijo "basta". No se trata de que seas "un poquito insensible" o "un mal comunicador", no ¡estás a pocos pasos de ser un asesino serial!

¿Pero alguna de estas cosas es única del kink? No lo creo. Hay un guión por defecto del coito heterosexual vainilla, pero ¿es ese el único sexo que quieres tener por el resto de tu vida? Y hay mucha más tolerancia social para: "lo besé para que supiera que quería tener relaciones con él" que para "lo besé para que supiera que quería que me esposara las muñecas a mis tobillos", pero no estoy segura de que lo primero sea menos absurdo o peligroso que lo segundo.

El sexo es una "escena". Aún si no tiene nada de kinky, si es completamente igualitario, dulce y "normal". Es una manipulación intensa de la otra persona puramente (o esperemos que por lo menos parcialmente) con propósitos de placer.

Así que ¿cuáles son las reglas para una "escena"?

  • Hay que negociar, aunque la negociación en sí no tenga nada de sexy.
  • Hay que ser honesto con el compañero acerca de lo que estás buscando y tus expectativas, y esperar que el compañero sea honesto contigo.
  • Hay que tomar precauciones de seguridad y aceptar en forma consciente los riesgos que existen aún sin esas precauciones.
  • Hay que respetar las palabras de seguridad ("no" "esperá" "basta" "pará" son palabras de seguridad, a menos que se negocie lo contrario).
  • Hay que tener conciencia de las respuestas del compañero y hacer un chequeo si algo no parece estar bien.
  • Hay que sesr capaz de distinguir y pensarlo de nuevo un poquito, cuál es el límite entre la fantasía que lo hace tan "hot" y la realidad que lo hace ético.
Hay muchos conceptos, pero no necesariamente mucho trabajo. En una relación establecida, con una frase alcanza. A veces cero, si hay entendimientos prestablecidos. Lo que importa realmente es la concepción de que el sexo no es algo que simplemente sucede, sino que es algo que uno "hace" y que vale la pena hacerlo con deliberación.

Cliff sigue diciendo en su artículo lo mismo que digo yo: soy culpable de no seguir mis propias reglas pero también sigo trabajando en esto y sé que las recompensas (los orgasmos increíbles, los mimos y el sentimiento soltarse completamente y poder flotar después, el no tener dudas de "¿realmente le gusta?" y lamentos de "esto podía haber salido mejor") hacen que realmente valga la pena, y el kink ayuda muchísimo en este camino.

Mientras que las actividades específicas del kink, no le sirven para nada a la gente de gustos vainilla, porque si uno no tiene interés en esas cosas, no lo tiene y punto, en cambio esto de "Cómo coger en forma consensual" es útil para todo el mundo.

Buena parte de este contenido ha sido tomado de Cliff Pervocracy.

viernes, 10 de agosto de 2012

INTRODUCCION AL BDSM. CAPITULO I.


I. INTERES 

¿Estás interesado/a en BDSM? Eso es algo que vas a tener que responder por ti mismo/a. Algunas personas piensan que siempre estuvieron fascinadas por el dolor, por la servidumbre, por el fetichismo y otras simplemente se interesan cuando aprenden sobre BDSM como adultos. Hay dos cosas importantes que hay que saber.

¿Qué tipo de interés tienes en BDSM? El BDSM es lo que tú y tu compañero/a hagan de ello, así que no hay nada que hacer "correctamente". Cualquier cosa que hagan en forma segur  consensual va a ser "correcta". Así que mejor que averiguen lo que les interesa, en qué roles se ven y qué es lo que quieren experimentar. ¿Quieren experimentar dolor? ¿Quieren darlo? ¿Quieren servir a otros? ¿O ser servidos? ¿Quieren dominar? ¿O ser dominantes? ¿O ser neutrales? ¿Quieren mandar a otros pero no causar dolor? ¿O causar dolor pero no dominar? O cualquier otra combinación que se les ocurra. Y cuándo y cómo y dónde son todas cosas que están en el menú y que se van a servir "a la carte".

Me leyeron u oyeron ya hablar de la metáfora del buffet de tenedor libre donde hay de todo en la sexualidad: a algunos les atrae enormemente una cosa, a otros les resulta inconcebible que siquiera quieran probarlo. Y otras cosas, podrían ser.... pero cuando se prueban resulta que no.

Mientras que algunos deseos van a venir de un cambio de experiencias en BDSM y "no sé, tengo que probar" es una respuesta legítima a esas preguntas planteadas arriba, lo mejor es tener una vaga idea de lo que queremos al empezar. Cuanto más sabemos de lo que queremos, mejor van a ser las experiencias.

Si lo único que queremos es "sexo, pero más picante", probablemente no somos gente "kinky"*. O por lo menos no tenemos una comprensión profunda de lo que trae consigo ser "kinky" No hay nada de malo en querer tener sexo con alguien que se viste con lingerie negra y tiene una actitud de "femme fatale" pero eso no es pertenecer a la comunidad BDSM. Si eso es todo lo que se quiere, entonces no es necesario ingresar en el mundo del BDSM, simplemente convencer al compañero o compañera Vainilla que agregue ese componente.

II. INTERNET


  • Hay algunos sitios de socialización en la Internet para la gente interesada en BDSM. Hay una comunidad con Foros que se llama Divinotormento.com. Hay algunos sitios en Uruguay: http://uruguaybdsm.blogspot.com/  Se pueden encontrar poquísimos perfiles en alt.com (sitio de citas y personales) y en adultfriendsfinder.com donde también hay que crear un perfil.  Después está  becollared; encontré, pero no probé http://www.clubfetichista.com/ y hay algunos blogs como el muy bonito de LUXUS (que tiene cuentos y poesía). (Voy a conocer a Ama LUXUS personalmente, después les cuento :)); el de amosmvd.blogspot.com, que es más que nada para chicos. Lo publica Amo En Uruguay y tiene un montón de enlaces más para otros sitios similares pero si hacen click, van a ver que casi todos son en idiomas extranjeros -lo que no importa si lo único que quieren es mirar ;). 


  • Los amigos que están en lo mismo. Ellos son muy importantes porque te van a enseñar algunas cosas básicas y quién es la gente buena y compartirán los secretos básicos de los que no se habla en la internet y te van a dar cierta perspectiva para hacer que tu vida en el BDSM sea más divertida y más real. Seguramente vas a querer tener compañeros, pero lo que necesitas, son amigos. 


III. PRIMERA VEZ - EL ENCUENTRO

Un encuentro, fiesta o evento es donde la gente "kinky" se reune para charlar y socializar. Esta es la forma más fácil de encontrarse en las ciudades, por supuesto pero hay otras. La gente se viste en forma normal, generalmente y no esperes que vayan a jugar allí. Sin embargo, sí puedes esperar sorprenderte agradablemente por la diversidad, la vivacidad, la apertura y la sensación de "¡¡pero esta es gente normal!!" de la comunidad "kinky" local. Y mientras que es fantástico encontrar un compañero o compañera en el encuentro local, no tengas esa expectativa, especialmente si es tu primera salida tanto como en línea. El objetivo número uno es encontrar una comunidad fuerte de soporte y de amigos.

Una vez que empiezas a conocer gente personalmente, recuerda que Uno No Habla del Grupo de Kink. El BDSM es un tabú generalmente y en algunas partes del mundo, como en los Estados Unidos, en algunos estados, hasta es ilegal. Además lo importante es que no sabemos quién está en el ropero. No sabemos quién quiere ocultarlo de sus empleadores. Por eso no podemos encontrar a alguien por la calle y gritarle "¡Amo Machiavello! ¡Como estás!". Más bien, decirle "Robertoooo". Y no hablar de ir a la próxima reunión. Tampoco hablar de dónde o cuándo van a ser.

Entonces, algunas reglas sobre la etiqueta de los eventos "kink":

  1. No tocar a la gente o sus juguetes, sin permiso.
  2. Dirigirse siempre a la gente por los nick que te dan, por tontos que te parezcan. 
  3. No actúes como sumiso o dominante con alguien, a menos que hayas negociado previamente esto con ellos. (Y no dejes que lo hagan contigo). Todos son iguales hasta que específicamente se pongan de acuerdo a hacer lo contrario. 

IV. LO BASICO DEL JUEGO


  • Juego en una fiesta o con amigos que no participan alrededor. Esto es mucho más seguro que jugar uno a uno. Esto se duplica si el juego incluye bondaje. Hay que usar mucho sentido común antes de dejar que alguien te lastime o te ate y no hay nadie cerca que pueda escucharte gritar. Si tú eres el top por supuesto estás más seguro pero igual hay bottoms que no son de confiarse así que es mejor tener la primera experiencia con testigos. Si vas a jugar con alguien por primera vez es mejor conocer a la persona. 
  • NEGOCIAR. Antes de hacer nada, es importante negociar (ver la hojita en mi otra publicación en este blog). Antes de que empiecen a hacer nada.
  • Siempre tener el "safeword" (palabra segura) y no tener miedo de usarlo. Esto para todo el juego completamente. No hay excepciones. En el momento en que alguien lo usa, se para todo. Se para el rol, y se deja que todo el juego se enfríe. Se habla de lo que pasó y se explica por qué se ha usado. 
  • No hay que tener miedo de usarlo porque no quiere decir que uno no es lo suficientemente fuerte o "real" o que uno está acusando al otro de no hacer las cosas bien, sino de que no pueden leer nuestros pensamientos y de que no se dieron cuenta de que no estábamos sintiéndonos bien con lo que estaba pasando en una actividad que es para que todos nos divirtamos. 
  • Mucha gente prefiere usar un sistema de semáforo con ROJO para un paro total y AMARILLO para parar solo un poco. VERDE quiere decir, por supuesto, "adelante" está todo bien. 
  • Experimentar. Con los límites de seguridad y consensualidad, no hay que tener miedo de romper los moldes pensando en lo que el juego "debería" ser. A veces uno está desnudo y atado en una cruz de San Andrés y en el medio de un flogging otras en un sofá y usando solo las manos...A veces uno se está riendo y a veces uno está peleando. A veces uno está en un estado alterado y otras en orgasmo. Todo está en el menú y no. No estás haciéndolo mal. 

Hay MUCHO PERO MUCHO más para decir, pero este es el principio.

Tomado, en gran parte de PERVOCRACY.

Consejos para el sexo oral. Ella/Él a Él.

Hoy nos dedicaremos a algo que es objeto de algunas tímidas preguntas pero muchas dudas: El sexo oral.

Empezamos por "él/ella a él", pero ya estoy trabajando en "él/ella a ella" a pesar de que "ella a ella" no es realmente necesario ya que las chicas se las ingenian muy bien, por lo que conozco... :)  (la necesidad es la madre de la invención).

Me deben un video, que me prometieron por ahí, pero ya vendrá.

Mientras tanto, aquí está el contenido de este artículo, sin ningún órden en particular. Si tienen preguntas, como siempre, por favor escriban: maria@docpelufo.com.



Existe bastante consenso sobre el tema: a los hombres les encanta el sexo oral. Si uno está por allí abajo, la sensación es extremadamente agradable, punto. Pero para exceder las expextativas y llevarlo a niveles de éxtasis aún mayores:

1) Mantener contacto visual. Aunque parezca mentira, la sensación puede ser un poco solitaria, así que... de tanto en tanto una mirada y si es pícara mejor. Aumenta la sensación de gozo.

2) En general una boca puede cubrir hasta cierta superficie. Seamos realistas. Así que la mejor técnica usualmente incorpora cierta actividad manual para compensar. Por lo tanto no dudar en agregar: hacer una "o" con la mano, ponerla bajo los labios y moverla al mismo ritmo. Esto creará la ilusión de que se está abarcando todo, cuando en realidad es solo 3/5.

3) La succión se crea poniendo la parte de atrás de la lengua en el techo de la boca y luego deslizándola hacia atrás para crear un vacío. Todos sabemos que la succión es un ingrediente crucial del sexo oral. Pero consideremos que solo se puede succionar en los primeros 4 cm. más o menos. No es para preocuparse...Para saber cuánta succión le gusta, podemos pedirle que demuestre en los dedos, y luego podemos probar de usarlo por allí abajo, ajustando la técnica en forma acorde.

4) Preparar el terreno. Por cierto, hay algunas razones para que no guste el sexo oral. Esto no quiere decir que haya que sufrir. Por ejemplo, el momento justo es después de la ducha. Otra cosa es pedirle que se recorte el vello púbico u ofrecerse a hacerlo como juego. Si lo que preocupa es el reflejo nauseoso, se puede asegurar que "uno" está en control del movimiento, no él. Y si el problema es tragar, se puede hacer un pedido de que la descarga sea en alguna otra zona del cuerpo que podamos considerar sexy, lo que también puede ser lindo y agradable. Otro tip interesante: hay aerosoles importados de uso odontológico que anestesian el fondo de la garganta y también gel de xilocaína, y que permiten anular el reflejo de náusea. Esto fue usado en la película "garganta profunda" y se usa a diario en pornografía.

5) Caricia revertida. Seguro que ya estás usando la lengua en todas las formas, pero hay algo que tal vez no has probado: usar la parte de abajo. En el frenillo, la parte de abajo de la lengua da una sensación exquisita porque es muy suave y sedosa. Mantén la base de su pene y descansando tu mentón en la parte de abajo de su base para estabilidad, coloca la parte de abajo de tu lengua en ese lugar especial y rápidamente la mueves de lado a lado como si fuera un limpiaparabrisas.

6) Técnica del helado: hacer la lengua lo más plana posible y lentamente hacerla que recorra toda su parte más preciosa de la base a la punta. Con tiempo. Sin dejar ni un pedacito sin lamer. Y esto se ve tan delicioso como se siente.

7) Ritmo: Una vez que estamos en plena acción es muy importante el ritmo. En lugar de un subir y bajar constante, empezar con cinco movimientos lentos, luego cuatro y uno rapido, luego tres lentos y dos rapidos y asi sucesivamente. cuando llegamos a cinco rapidos, volver a cinco lentos... luego repetir. Esto agrega variación pero también anticipación. Dos componentes esenciales del buen sexo oral.

8) Para variar... soplar. Cambia completamente lo que pasa en sus terminaciones nerviosas.

9) En general los dientes y el pene no se llevan bien. Pero esta técnica y la siguiente son la excepción. Pasa la lengua por tus incisivos, mueve tu cabeza al costado y comprime la parte frontal de tus dientes contra la base moviendolos hacia arriba y hacia abajo. Mientras evites los bordes, que pueden lastimar la piel, esta textura diferente va a ser apreciada y se va a sentir como suave.

10) Mordisquear todo a lo largo del pene como si fuera un choclo. Despacito tomando y tironeando un poquito de piel, entre tus labios o entre tus dientes. Es posible tirar un poquito la piel sin producir dolor. Esto da un poquito de sensación animal... (lo que no es malo :))

11) Poner un cubito de hielo en la boca antes de descender... Entre el calor de tu boca y el hielo, la sensación va a ser muy especial.

12) Pastillita de mentol, para una sensación diferente y un cierto cosquilleo... en todas las membranas.

13) Sexo oral al revés. Tú de espaldas, con la cabeza en la cama o el sofá y la cabeza en el borde. Él se para y pone su pene en tu boca y lo mueve adentro y afuera mientras tú te quedas quieto/a. No solo él disfrutará controlar el movimiento sino que aprenderás mucho de lo que le gusta y además se crea un camino directo a tu garganta, lo que hace más fácil llegar más a fondo. Puedes controlar con tus manos su pelvis o sus nalgas. La sensación es estupenda.

14) El escroto. Es el vecindario que a menudo es abandonado. Comenzando con la lengua en la esquina superior izquierda, hacer un caminito por el costado y al llegar a la parte de abajo, hacer una U y concentrarse en la costura entre sus testículos. Luego volver atrás por el otro lado. En esencia se traza una W.

15) Beber un líquido caliente ANTES de comenzar una sesión de sexo oral ayuda muchísimo (a quien lo da).

16) Dedo en otra zona erógena: antes de colocar el dedo en el recto, mejor preguntar, porque no a todo el mundo le gusta. Y desde luego, es muy aconsejable tener lubricante (KY se vende en el supermercado) pero la sensación para muchos es más que agradable y aconsejable, así que, vale la pena tenerlo en cuenta.

17) NO LO HAGAS SI NO TE GUSTA. :)  Si lo vas a hacer, realmente disfruta, pero si no hay caso, si has probado y no hay manera. Es mejor no hacerlo. Terminará en resentimiento y no vale la pena. Es mejor hablarlo.

FUENTES Y MAS INFORMACION EN LA INTERNET,  algunas han servido de fuente para este artículo (EN INGLES):

http://www.glamour.com/sex-love-life/blogs/smitten/2011/11/what-men-want-the-10-commandme.html
http://www.dailymotion.com/video/xlccb6_7-blowjob-tips-that-will-turn-his-knees-to-jelly_lifestyle

https://www.google.ca/search?sugexp=chrome,mod=11&%7Bgoogle:instantFieldTrialGroupParameter%7Dsourceid=chrome&ie=UTF-8&q=male+oral+sex+tips





martes, 7 de agosto de 2012

Sexo Grupal. Algunos comentarios y experiencias.


A pedido de una querida amiga, representate de mi Ego favorito en el Eneagrama (http://www.personarte.com/eneagrama.htm), hoy voy a compartir algunas ideas sobre el tema "Sexo Grupal". Es un tema muy amplio y estoy segura que requiere más de un artículo, pero por algún lado tenemos que empezar... (That´s what she said :D).

Por definición, el sexo grupal es aquel en que hay una actividad sexual de mas de dos personas al mismo tiempo, o sea que un trío, ya sería sexo grupal, aunque normalmente cuando se dicen estas palabras se piensa en una palabra que para muchos es sinónima: orgía.

¿Qué es importante saber sobre estas actividades? Yo pienso que lo primero que cabe destacar es que la fantasía de al menos un trío  es extremadamente común y cuando se encuestó a adultos universitarios en varias oportunidades (datos de 2011) aproximadamente un 84 % dijeron que querían probarlo, y 63.7 % de las mujeres. 32% dijeron que ya habían tenido uno, entre las mujeres, y 37% de los hombres.  En la misma encuesta, 16% habían estado en un Sex Club,

De acuerdo a la obra de Terry Gould (“The Lifestyle: A Look at the Erotic Rites of Swingers”), el intercambio de pareja comenzó entre los pilotos de la fuerza aérea y sus esposas durante la Segunda Guerra Mundial. A partir de los años 1920’s, la práctica se ha extendido en Estados Unidos y Europa principalmente, y de ahí a muchos otros países. En la España de los años setenta fue conocido en círculos restringidos en un lujoso chalé de la sierra madrileña donde se organizaban reuniones de pequeños grupos de parejas no formales.

Aclarando, dijo...

Swinger es una actividad de parejas que se realiza con la pareja estable, crece como fantasía de ambos o de uno de los miembros de la pareja, y es necesario recorrer el proceso de construcción del convencimiento y  confianza mutua, de la caída o cambio de valores que lleve a superar lo que serían los prejuicios (lo que no es fácil) y, si se logra superar ese momento, comienza el juego en la búsqueda de la primera experiencia; si estos aspectos se ven forzados o sobreentendidos, generalmente los resultados serán negativos y hasta desastrosos para la pareja.

A diferencia de una orgía, el swinger requiere de la intervención de una pareja estable, ésta puede ser activa o pasiva, es decir, como actor y/o espectador. En una orgía cualquier persona puede ser participe, independientemente de tener o no pareja, entre estas personas el momento de placer no se extiende más allá del tiempo en que se vive el sexo, mientras que en el caso de una pareja estable cada encuentro construye a sus fantasías, emociones y recuerdos que son parte de su intimidad como pareja.

La piedra fundamental del swinger es que la igualdad de la entrega es vital para completar la fantasía del swinger “Yo tengo sexo con la persona que amas y tú tienes sexo con la persona que amo”. Esa pasión compartida, esa posibilidad de construir la complicidad en pareja, encontrar en la cama a esa mujer o ese varón día a día, con el que se vive ese tipo de libertad pactada, el hacerlo con el ser querido, es lo que buscan los swinger.

También como en las relaciones poliamorosas, me animo a decir que otro componente esencial del "swinging" y también del sexo grupal es un concepto inventado justamente por la comunidad poli. El  sentimiento de COMPERSION. Confieso que me divierto mucho con esta palabra porque nadie la conoce...¡y me encanta explicarla! Alguna gente ha explicado "compersión" como lo opuesto de los celos, pero no es así: compersión es el sentimiento empático de experimentar alegría ante el placer de mi compañero/a con otra persona. Piénsenlo. ¿Inconcebible? Bueno, ya tienen tema para la próxima reunión de amigos. No sólo no es imposible, sino que personalmente conozco no una, sino muchas parejas, estables, tranquilas, "gente bien" que viven así. No acá, por supuesto. Pero se da.



Volviendo al tema del sexo grupal y retomando la "orgía" propiamente dicha, en la misma puede haber más o menos un "todos contra todos" (o más bien "cualquiera con cualquiera, ya que no se suele dar tanto "el entrevero" sino una montañita chica...) con ciertas reglas básicas. No es el intercambio explicado antes del swinger. Las reglas pueden ser por ejemplo: "No, es NO" (suele haber carteles). "No a los mirones" (mucha gente me ha dicho que les "da impresión" -en inglés "it is very creepy"- un hombre que anda por ahí merodeando y sólo mira...y efectivamente muchos clubes tienen esta regla). Otras veces "No se aceptan hombres solos". Esto, a su vez da lugar a que algunos  "usen una mujer como llave" y una vez que entraron al club ya no le den corte. Claro que esto es consecuencia un fenómeno universal de la naturaleza humana y puede suceder en cualquier actividad. Con un poco de mala suerte, una chica sale con un idiota.
Todas esas reglas dependen del club, del lugar. También hay que tener en cuenta los permisos que se han negociado en la pareja y que definitivamente recomiendo hablar de antemano, sea cual sea la relación, antes de aventurarse (ver mi artículo "hojita de negociación" como referencia).

Para dar una idea de la vida real, les cuento por ejemplo, la visita de mis amigos Ron y Susana* fueron al club Wicked en Toronto. ¡Es una delicia oirlo a Ron contar la experiencia! Él estaba tranquilito tomando una margarita y se le acerca una chica. Él, buena gente que es, le dice que no, que él está comprometido, que no puede ir con ella. Pero ella le dice que vino porque la mandó Susana. Chequea y a lo lejos, efectivamente lo está mirando Susana con cara de pícara y le da la señal. Imaginen el deleite de Ron... Entonces pasan a un cuarto donde hay gente en situaciones íntimas y les repito más o menosla descripción: "era aquello una pila de carne... y lo mejor, María, te juro que lo mejor, es que veo que en toda aquella pila de piernas se asoma un estileto rojo...." "yo creí que estaba en el paraíso". ¡Me pude imaginar perfectamente lo que describía! :). Por si las moscas: Ron y Susana: 15 años juntos, él ingeniero, ella asistente social, gente adorable. Los conocí por una de mis mejores amigas, una inmunóloga que trabaja en el instituto Pasteur en Canadá. Los quiero muchísimo.

Otras consideraciones prácticas:
  • Tener protección a mano, para no verse desprevenido (condones varios, desinfectante, guantes)
  • En los lugares organizados hay casilleros con candados... No así cuando es una casa privada. ¡Pensar en eso y en las cosas de valor! No es cuestión que una velada que es para divertirse, se torne en un disgusto.
  • NO SENTIRSE OBLIGADO A NADA. Simplemente decir no. 
  • Charlar. ¿Por qué no? Al rato, tener una mujer y dos hombres al lado enredados como la estatua del entrevero (pero sin ropa) se convierte en lo más normal del mundo y si uno no se siente cómodo/a como para hacer eso, pero quiere comentar la última de Woody Allen mientras el marido está en otra... ¿por qué no?  Si después los cuentos van a tener para agregarle pimienta a la pareja para rato...
  • Ropa interior con la que nos sentimos bien. No hay que desvestirse. Pero estar vestidos en la "orgía" no nos va a hacer sentir bien, ni va a hacer que los demás se sientan bien (es más, probablemente no lo permitan). Lingerie elegante es el punto justo. 
  • Gente con la que uno piensa que es compatible. No ir a un lugar fuera de lo que nos es agradable.  
  • Cuidar el nivel de bebida y droga... Puede llevar a salir de la zona de comfort e incluso a pasar las rayas de lo consensual. De nuevo: convirtiendo la diversión en catástrofe. 
Por el momento no se me ocurre más nada y por favor consideren que estoy escribiendo desde la ignorancia de lo que es este medio. Los que me conocen saben que yo tengo bastante experiencia en el extranjero pero CERO del país, ¡así que son ustedes los que me tienen que ir enseñando!

¡Escriban ante cualquier comentario o consulta! ¡Muy buena semana!

PS: Casi me olvido. De postre, ¿una orgía, de esas de las de verdad? Bueno, aquí tienen imágenes. Pero esto es un poco extremo. Lo que casi nadie que conozco personalmente experimentaría. Y si tuviera veinte años menos, con lo que sé hoy, yo tampoco. ¿Por qué? Porque en algo así se pierde de vista lo que se está haciendo....¡y con quién! :D

*obvio que ni él se llama Ron, ni ella Susana....